?

Log in

No account? Create an account
***
"Еще помню, играли с приятелем в хозяина и кошку. Он изображал кошку которая трется об хозяина ластиться, а я ее типа с руки кормлю. И вот он об меня трется головой, боком и заходит его мама. У нее такие странные глаза стали. Это я сейчас понимаю почему, а тогда просто был удивлен, чего это с ней."

***
"- А в Тихий час один раз тоже стояла в трусах в старшей группе - такого позора больше никогда не испытывала!!!"
- Хы, вы стояли в старшей группе, а я будучи в этой самой старшей группе, стояла в трусах и футболке в углу, под портретом Ленина, на пед. совете, который в актовом зале проводили, со всеми воспитателями!"

***
"Вот тут писали про то, как стояли в трусах и было стыдно, а как вам такое - стоять без трусов перед старшими девочками?.. было.."
Read more...Collapse )
Зачастую лучшие предложения поступают неожиданно, и их лучше не упускать. По крайней мере, приглашение от Насти DAAE в Цирк танцующих фонтанов "Аквамарин" оказалось очень кстати: я сто лет не была в цирке, соскучилась по впечатлениям, представлениям, детским эмоциям. Так что, можно сказать, согласилась, не раздумывая долго. И не пожалела!

Read more...Collapse )
Я никогда особенно не дружила со спортом: если нужно пробежать стометровку, непременно зацеплюсь ногами о неровность асфальта и проедусь на боку, содрав кожу с локтей и колен; если прыгать через планку, то падать с планкой вместе; если через козла скакать - то с козлом лететь на маты, а если через коня, то на коне и остаться, ударившись промежностью. Короче, полный швах, как все уже поняли.
Единственное, что у меня более-менее сносно получается - плавать летом на море, да и то не каким-то определённым стилем, а в своё удовольствие. Ну или в бильярд поиграть, бадминтон или мячик волейбольный через сетку покидать.
Спрашивается, насколько нужно быть сумасшедшим и самоуверенным человеком, чтобы вот так, с нулевой спортивной подготовкой решиться встать на джолли-джамперы? Нужно просто быть мной. Ха! Наверное, мне просто повезло, что я ни разу не упала и не пропахала носом асфальт. И учитель нам достался очень и очень достойный: весёлый, общительный, располагающий к себе парень, умеющий чётко объяснить, как действовать в той или иной ситуации: как стоять, как прыгать, как ходить, как падать и подниматься, как садиться и вставать с сидения и, главное, как бегать! Но стоит начать по порядку.
1) эта полуметровая конструкция очень шаткая и неустойчивая: представьте, что ваша стопа (сантиметров 20-30, в зависимости от размера ноги) превращается в шарик от пинг-понга, и вы на нём должны удерживать вес своего тела. Координация тренируется только так.
2) джампер на каждую ногу весит по 4,5 килограмма, то есть в общей сложности вы ходите с 9-килограммовыми утяжелителями. Никакой фитнес и гантельки рядом не стояли.
 (700x700, 397Kb)

3) стоять на месте не-воз-мож-но! Ты сразу начинаешь падать. Единственный способ не упасть - перекатываться с ноги на ногу на месте. "Ни минуты покоя, ни секунды покоя" (с)
4) идти тоже непросто: нужно наступать на пятку и одновременно не заваливаться назад, расставлять ноги, будто на вас надет памперс, чтобы не задевать коленом о колено и не упасть, держать ноги параллельно друг другу (а не пятки врозь, иначе рессора левой ноги сцепится с рессорой правой ноги - и... ну все уже поняли. Снова упадёте) и поднимать их высоко над асфальтом, будто вы поднимаетесь по лестнице через 2-3 ступеньки. Я никак не хотела отпускать спасительную руку Ярослава, нашего тренера, визжала, пищала, паниковала, просила его не оставлять меня одну, умоляла "Ярослав, я не смогу без тебя, не отпускай мою руку!", а он хохотал надо мной и успокаивал, что если я начну падать (а рост мой на тот момент был 2 метра 26 сантиметров), он, 165-сантиметровый малыш, меня удержит. Ха-ха. Но однозначно становилось спокойнее, и уже минут через 7-10 я смогла самостоятельно передвигаться, сначала приволакивая левую ногу, как пират с деревянным протезом, а потом более смело и уверенно, свыкнувшись с весом "обуви" и сильно размахивая руками (для координации), чем очень забавила Сашку.
 (700x700, 371Kb)

5) дальше Ярослав решил учить меня (почему-то все эксперименты он начинал с меня, а не с Саши) прыгать. Это тоже нужно делать по определённым правилам: на прямых ногах, не сгибая их в колене, плюс ноги желательно (но не всегда получается) держать параллельно. Отвёл меня к входным воротам в Сокольники, поставил - и я начала прыгать. Ворота тряслись и гремели, я издавала цокот своими "копытами" и визжала от восторга, прохожие останавливались и глазели. Шик, блеск, красота! Но поскольку девочки аккуратнее мальчиков, прыгала я не очень высоко: было страшно не поставить ноги правильно при приземлении и навернуться. Зато Сашка скакал после меня, аки горный козёл. Прыгучий он у меня, спортивный. Сразу вспоминается Тигра из диснеевского мультика про Винни-Пуха, который прыгал на хвосте. Вот всё примерно также. Так что Тигра - первый в мире джолли-джампер.



6) следующим этапом обучения стал бег. Ярослав предложил мне переминаться на месте, потом начинать прыгать левой ногой и правой, а далее - то же самое, только с движением вперёд. Получается этакий прыжковый кенгуру-бег. Я прыгаю на ходулях, он держит меня за руку и бежит рядом. Страшно-о-о-о-о. Нет, пожалуй, на такое самостоятельно с согласилась бы только после третьего занятия.
7) после прыжков и бега мы отправились на променад: человекоходули впереди, а наш тренер с вещами - позади. Прохожие останавливали нас, задавали вопросы: а как называется/а сложно ли/а где взять/а сколько стоит. И я, конечно же, устраивала рекламу сайту boking.ru , с помощью которого мы и получили свою дозу адреналина. Было жалко, что у Ярослава не было с собой визиток, ибо клиентов мы могли бы привлечь только так, прогуливаясь по парку. Ощущения, кстати сказать, непередаваемые: когда ты уже освоился и идёшь, походка становится пружинистой, ты смотришь на этот мир свысока, людишки как муравьишки и пр. Но со стороны ты выглядишь как смесь Терминатора, робота Десептикона из "Трансформеров", малыша в памперсах, пьяницы и жителя страны Нави из "Аватара". Но пьяный робот в памперсах - самое точное описание.
 (700x700, 353Kb)

8) Ярослав нас очень поддерживал своими словами и комментариями о том, какие мы молодцы, ибо не все могут с первого раза провести час на этих адских устройствах. Это потом, когда привыкнешь и втянешься, можно и 5-6 часов в них проводить, только садиться на передышку периодически. А ещё рассказывал, какие мышцы качает джолли-джампер: руки, нижний пресс, заднюю и переднюю поверхность бёдер, икроножные мышцы и всю спину. И что при регулярных занятиях через месяц человек худеет на 10 килограммов. Приводил конкретные примеры.
Девочкам на заметку: помимо фитнеса это ещё отличный способ познакомиться с потрясающими парнями. Пока что это в большей степени мужской вид спорта, девушек в джамперской тусовке очень мало, так что ноги в руки, "джолики" на ноги - и искать место тусовки джамперов.
Нужно ещё сказать, что это достаточно новый вид спорта, в России он только 4 года, а в мире - не более десяти. Так что есть шанс приобщиться к чему-то неизведанному, необычному и фантастически прекрасному.
 (700x700, 345Kb)

По прошествии часа, сняв облачение, мы почувствовали такую лёгкость, что впору взлететь. Хочется бегать и прыгать, кричать, носиться и дурачиться. Появляется море энергии и эйфория, которую не даст ни один алкогольный напиток.
Мы обязательно вернёмся к Ярославу и возьмём "джолики" напрокат минимум ещё разок, а то и несколько. По поводу покупки я пока что не уверена (10-15 тысяч отдать за эту штуковину, а потом наблюдать, как она одиноко пылится на балконе, не хочется), но что это пока что единственный вид спортивной деятельности, который привёл меня в восторг - это точно!
Приехав домой, не могла бороться с собой и спала как убитая с вечера и до 8 утра сегодняшнего дня. Наутро почувствовала мышцы нижнего пресса, рук и спины. Ноги на удивление не болят.

Информация для москвичей и гостей столицы.

Прокат джолли-джамперов осуществляется в парке Сокольники. Стоимость: 450 руб. за полчаса, 800 руб. за час занятия. Тренера зовут Ярослав, и он потрясающий. Если бы не мой Сашка, уже влюбилась бы! Его номер телефона: 8 929 674 07 30. Ссылаться или не ссылаться на мою рекомендацию - ваше дело, но я всем-всем советую!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Джолли-джампинг

О, я всем советую! Это FUNтастично!

Смотреть это видео

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Со стороны виднее?

Бабушка, когда не видит его больше двух недель, ехидно начинает интересоваться, куда Саша запропастился. Уж не бросил ли он меня и не ушёл к другой? Парень-то видный, высокий, статный, красивый. Мама, когда я начинаю рассказывать, как поехала к его дому рисовать мелками, пока он был на работе, перебивает: "А на самом деле выходит он из дома с девушкой, да?"
Вот почему моя семья так не верит в то, что мне можно не изменять, меня можно за что-то любить и не хотеть никого другого? Не могу понять. То ли я самый непривлекательный и невыносимый человек на свете, то ли Сашка выглядит как кобель. Истина где-то рядом.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Я рисую на асфальте (с)

А сегодня я при помощи пожилого жильца разрисовывала асфальт у подъезда моего любимого мальчика.
Забавно: мужчина лет пятидесяти, опирающийся на трость, и девочка-припевочка в плащике, мини и на каблуках усердно раскрашивают буковки и штрихуют сердечко. А сколько любопытных глаз проходило и останавливалось, читало надпись, обсуждало нашу парочку...
 (700x700, 441Kb)
С днём рождения, любимый.

Пару минут назад пришёл апдейт от моего мальчика: фотография в ночном режиме. Как я поняла, сюрприз удался :) Спасибо жильцам дома, которые аккуратно ходили и не задевали надпись ногами
 (700x525, 102Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Любители присунуть

Тактичность присуща многим обитателям контакта. Только у каждого человека она почему-то имеет свои границы.
 (699x244, 67Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Подстава

От кого: Мама
Кому: Дочь
Дата: 05 Апр 2010 18:05:59

"Юля, что за странная SMS получена от тебя? У тебя украли телефон и ты срочно просишь бросить тебе на Билайн 1000,00, но при этом просишь не звонить тебе. номер указан 9060481313, это подстава? я ничего не собираюсь класть" (c)

Уважаемые мошенники, езжайте на юга! У меня слишком умная мама, оборвавшая домашний и второй мобильный телефон, но дисциплинированно не звонившая на основной, "украденный"

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Испорченный телефон

Звонок по телефону. Приятельница моей бабушки.
- Алё! Нель?
- Нелли работает.
- Юль?
- Да.
- Скажи бабушке, что кулич дают.
- Она уже купила.
- Ну пускай ещё возьмёт.
- У неё уже есть один.
- Ну так это же бесплатно!
- И что она будет делать с двумя куличами? Подавится их все съесть.
- *возглас возмущения* Ты всё равно скажи, чтобы она потом не жаловалась, что я не передала.
- Хорошо.
- Дом номер три.
- Хорошо, передам.

Как честный человек, тут же сообщила новость бабушке, она подорвалась с мокрой головой. Ну и что что второй кулич? Халява же!
Возвращается домой без кулича. В списках её не оказалось почему-то. Интересуется, зачем я обидела её приятельницу. А обидела я её тем, что сказала, что она, приятельница, подавится!

Продолжим проекцию дальше.
А: Бабушке не нужно два кулича. Она ими подавится => Б: Подавись ты, старая карга => В: Я желаю тебе смерти => Г: Я тебя убью

Прекрасно. Завтра обо мне поползёт молва как об убийце пожилых людей самым изощрённым методом - запихиванием куличей им в дыхательные пути. Теперь я поняла, почему любимая мной в детстве игра носит название "Испорченный телефон"

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Когда-то, ещё в прошлом году во время написания курсовой (как обычно, в состоянии цейтнота) научный руководитель прислала мне две дипломные работы в качестве образца оформления. Защиту тогда я благополучно провалила (читай: сдала на "четыре"), а файлы с дипломными работами остались ждать своего звёздного часа.
И вот он настал: диплом должен быть готов через месяц, а у меня даже исследование не проведено, "объект-предмет" не сформулированы, методы не выбраны, теоретическая база не освоена. В общем, полный ноль. В поисках вдохновения полезла листать дипломные работы прошлых лет со своего жёсткого диска, заботливо предоставленные научным руководителем.
Читаю и вижу что-то такое до боли знакомое в словах, построении предложений, оборотах, даже упоминаемых источниках и цифрах. Добралась до списка использованной литературы. Момент истины: под номером десять вижу "Соколова Ю. Н. Законодатели мнений в российском Интернет-пространстве на примере авторов наиболее рейтинговых блогов (учебно-исследовательский проект). М.: РГГУ, 2008 (рукопись)". Вот чёрт. При жизни становлюсь классиком, раз мои рукописи используют для написания диплома нагло сдувая подчистую студенты Государственного университета гуманитарных наук.
Стало тепло и приятно на душе. И уже не так грустно. Кажется, что даже месяца может хватить на то, чтобы объять необъятное и написать-таки этот диплом.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru